duża rodzina

duża rodzina

forum dla rodzin wielodzietnych i sympatyków
duża rodzina
Obecny czas: 19 Lis 2018, 02:45

Wszystkie czasy w strefie UTC + 1 godzina (czas letni)




Napisz nowy temat Odpowiedz  [ 194 posty(ów) ]  Idź do strony Poprzednia  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Następna
Autor Wiadomość
 Temat postu:
PostWysłany: 06 Lip 2008, 21:56 
Offline
zadomowiony

Dołączenie: 16 Cze 2007, 21:19
Posty: 399
Miejscowość: Poznań
Jasio siedzi przy komputerze:
- Tato, co to znaczy HDD format completed?
- To znaczy, że już kur** nie żyjesz!

_________________
Wczoraj - to historia...jutro - tajemnica...dziś - to dar losu...


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu:
PostWysłany: 18 Sie 2008, 09:36 
Offline
od zawsze z Argentyną!!!
Awatar użytkownika

Dołączenie: 26 Lis 2007, 13:53
Posty: 3928
Miejscowość: BIAŁYSTOK
Co robią Kaczyńscy na korcie tenisowym???
Grają w siatkówkę!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: ( trener Niemczyk )

_________________
życie...


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu:
PostWysłany: 01 Wrz 2008, 18:31 
Offline
od zawsze z Argentyną!!!
Awatar użytkownika

Dołączenie: 26 Lis 2007, 13:53
Posty: 3928
Miejscowość: BIAŁYSTOK
Przychodzi facet do ekskluzywnej restauracji...
Podchodzi doń kelner i pyta: - Co podać?
- A co by mi Pan polecił? tylko coś ekstra proszę...
- To może słoninę? mówi kelner...
- ?????????? Panie coś Pan...słoninę???
-...cha cha...proszę Pan słonina to mięso ze słonia!!! mówi kelner...
- No jak tak to poproszę odpowiada zadowolony i nieco zmieszany klient...
Po paru minutach kelner przynosi słoninę...w puszcze...
Na co wkurzony klient: Co mi tu Pan puszkę przynosisz...
- Proszę Pana - mówi kelner - słonina to bardzo delikatne i szybko psujące się mięsko a więc musi być w puszce!!!
- Jak tak to ok mówi uspokojony klient...
Kelner z namaszczeniem otwiera puszkę i...okazuje się że puszka jest...PUSTA...
Klient mało co nie dostał białej gorączki z nerwów...
Ale kelner go uspokaja tłumacząc:
- Proszę Pana słoń to wielkie zwierzę...jak go już upolują to nikt nie bawi się ręcznie...wszystko robią maszyny...najpierw go myją, potem obierają ze skóry a potem dzielą na kawałki i pakują do puszek...
Pewnie Panu trafiła się dziura od dupy!!!

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

_________________
życie...


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu:
PostWysłany: 01 Wrz 2008, 18:34 
Offline
Generalissimus domownikuss
Awatar użytkownika

Dołączenie: 14 Kwi 2008, 22:39
Posty: 2729
:grin: :grin: :grin:

_________________
szczęśliwa mama szóstki


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu:
PostWysłany: 03 Paź 2008, 21:54 
Offline
epikurejka w rozpaczy
Awatar użytkownika

Dołączenie: 16 Cze 2007, 11:46
Posty: 6145
Miejscowość: Tychy
Fąfara chwali się koledze z pracy:
- Zenek, spędziłem z twoją żoną noc!
- Dłuży się, no nie?

_________________
Wronka/02/Misiek /98/ Wojtek/91/Jano/89/ Image


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu:
PostWysłany: 16 Paź 2008, 09:49 
Offline
Generalissimus domownikuss
Awatar użytkownika

Dołączenie: 09 Sty 2008, 22:17
Posty: 1882
Rozmawia dwóch inwestorów giełdowych
- cześć stary, jak sypiasz?
- Jak niemowlę.
- Żartujesz?
- Nie. Wczoraj całą noc płakałem i dwa razy się zesrałem.


:oops: (to za to ostatnie słowo ;-) )


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu: Re: INNE KAWAŁY
PostWysłany: 25 Paź 2008, 14:47 
Offline
od zawsze z Argentyną!!!
Awatar użytkownika

Dołączenie: 26 Lis 2007, 13:53
Posty: 3928
Miejscowość: BIAŁYSTOK
Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki.
Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf,
zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf,
weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z
butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się
trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają.....
weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które
zawierać będzie cztery tematy:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała też, że kto skończy jako pierwszy, będzie mógł iść do domu.
Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasiu. Nauczycielka
nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go jednak, żeby
odczytał swoje wypracowanie.
Jasiu z dumą:
- Zerżnięto królową! - Mój Boże! Kto?! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie
kochaliśmy.
- Ależ córeczko, może jest zestresowany...
- Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę
zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
I tak zrobiły. Maź w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży.
Nagle maź wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać.
Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać.
- Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle, z
niewiadomych przyczyn samolot zaczyna się palić, wiec pilot głośno wola:
- Zakładamy spadochrony i skaczemy!
Tak tez wszyscy zrobili. Jako ze kobiety zazwyczaj puszczane są przodem,
dali siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy już prawie skakała,
zaparła się o drzwi i ani rusz. Widząc to, pilot pyta księdza:
- Popchniemy ją?
Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada:
- A zdążymy jeszcze? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

_________________
życie...


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu: Re: INNE KAWAŁY
PostWysłany: 09 Lis 2008, 19:13 
Offline
chochlik domowy

Dołączenie: 19 Cze 2007, 15:29
Posty: 3556
Modlitwa optymisty.
Dziękuję za:
1] bałagan, który muszę posprzątać po imprezie, bo to oznacza, że mam przyjaciół.
2] podatki, które muszę zapłacić, bo to oznacza, że jestem zatrudniona.
3] trawnik, który muszę skosić, okna, które muszę umyć i rynny, które wymagają naprawy, ponieważ to oznacza, że mam dom.
4] ubranie, które jest troszeczkę za ciasne, bo to oznacza, że mam co jeść.
5] cień, który patrzy kiedy pracuję, ponieważ to oznacza, że jestem na słońcu.
6] ciągłe narzekanie na rząd, ponieważ to oznacza, że mamy wolność słowa.
7] duży rachunek za ogrzewanie, bo to oznacza, że jest mi ciepło.
8] panią, która siedzi za mną w kościele i drażni swoim śpiewem, ponieważ to oznacza, że słyszę.
9] stosy do prania i prasowania, ponieważ to oznacza, że moi ukochani są blisko.
10] budzik, który odzywa się co rano, bo to oznacza, że żyję.
11] zmęczenie i obolałe mięśnie pod koniec dnia, ponieważ to oznacza, że byłam aktywna.

_________________
>>do tego by zło się rozprzestrzenilo wystarczy aby wszyscy sprawiedliwi powstrzymali sie od dzialania<<.


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu: Re: INNE KAWAŁY
PostWysłany: 09 Lis 2008, 19:33 
Offline
chochlik domowy

Dołączenie: 19 Cze 2007, 15:29
Posty: 3556
Małżeństwo było na wakacjach w Pakistanie.Zwiedzali wlasnie targ, aby znalezc kilka pamiatek, które mogliby wreczyc znajomym. Az zaszli w dziwna uliczke,gdzie byl tylko jeden maly sklepik z sandalami. Juz,juz mieli zawrócic, gdy ze sklepu dobiegl ich glos:
-Hej wy! Zagraniczni! Chodzcie,chodzcie! Wejdzcie do mojego sklepiku!
Wiec para zgodzila sie i weszli do srodka. Tam w uklonach przywital ich maly czlowieczek i powiedzial:
- Mam dla was specjalne sandaly, które moga was zainteresowac. One maja magiczna moc.Sprawiaja, ze jestes tak dziki w lózku jak spragniony wielblad na pustyni!
Zona od razu chciala je kupic,ale mąż zrobil sie bardzo sceptyczny. Uwazal,ze nie potrzebuje takich sandalów,a po za tym nie wierzyl w ich moc.Wiec zapytal sklepikarza:
- Jak to mozliwe, ze sandaly moga miec az tak wielka moc?
- Po prostu je przymierz, Saiheeb. Sandaly Ci to udowodnia.-odpowiedzial sklepikarz.
Maz oczywiscie nie chcial ich przymierzac,ale po wielu naleganiach zony zgodzil sie.
Jak tylko wsunal swoje stopy w sandaly od razu poczul silne podniecenie. W oczach pojawil mu sie blysk pozadania, poczul cos czego nie czul od lat - wielka i brutalna potege sexu.
W mgnieniu oka maz zlapal sklepikarza, brutalnie zmusil go do sklonu, oparl o stolik i zaczął mu siciagac spodnie
a sklepikarz krzyczy:
- STÓJ ! STÓJ !.........ZALOZYLES LEWY NA PRAWY!
*****************************************

Dziennikarka przeprowadza wywiad na siłowni z mięśniakiem, który na
wszystkie jej pytania odpowiada:
- yyyyyyy...
- yyyhy....
- no...
- eeee...
W końcu zdenerwowana mówi:
- Dobrze, to jeszcze ostatnie, krótkie pytanie - po co panu głowa?
A mięśniak na to:
- Jem niom...

************************************

_________________
>>do tego by zło się rozprzestrzenilo wystarczy aby wszyscy sprawiedliwi powstrzymali sie od dzialania<<.


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu: Re: INNE KAWAŁY
PostWysłany: 09 Lis 2008, 20:53 
Offline
z bukowego domu:)

Dołączenie: 25 Wrz 2007, 21:29
Posty: 3265
Jaś rozmawia z tatą:
- Skąd się wziąłem,tato?
-Bocian ciebie przyniósł.
-Ale ty jesteś głupi,tato.
-Dlaczego?
-Mamy taką fajną mamę,a ty z bocianem się zadajesz!!!

--------------------------------------
Rozmawia mały kanibal z tatą:
- Tatusiu,zjedzmy tę panią!
-Eeee,synku,za chuda.Poszukamy lepszej.
-To może tamtą?
-Coś ty! Za tłusta, na wątrobie stanie!
- Ale tamta będzie dobra!!! Zobacz - śliczna jak modelka!
-Wiesz co? Zjemy lepiej mamusię,a tę panią weźmiemy do domu!


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu: Re: INNE KAWAŁY
PostWysłany: 10 Lis 2008, 11:48 
Offline
zadomowiony

Dołączenie: 16 Cze 2007, 21:19
Posty: 399
Miejscowość: Poznań
Lekko zawiany mąż wraca do domu, żona ze złym spojrzeniem próbuje coś powiedzieć, ale mąż jest szybszy i pyta, lekko niewyraźnie:
-kochanie, co bys zrobiła, gdybym wygrał w totolotka?
-zabrałabym ci połowę i zostawiła cie w cho***ę
-no to bierz te 7.50 i sp******aj

_________________
Wczoraj - to historia...jutro - tajemnica...dziś - to dar losu...


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu: Re: INNE KAWAŁY
PostWysłany: 20 Gru 2008, 13:28 
Offline
naczelny amerykanista

Dołączenie: 20 Cze 2007, 23:40
Posty: 1450
Gdyby się Wam dłużył lot np. na Seszele, to:

W celu rozproszenia nudy podczas długiego lotu:
1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy sie, ze osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Włączamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy
bezgłośnie wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Obserwujemy minę osoby obok!


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu: Re: INNE KAWAŁY
PostWysłany: 20 Sty 2009, 21:23 
Offline
od zawsze z Argentyną!!!
Awatar użytkownika

Dołączenie: 26 Lis 2007, 13:53
Posty: 3928
Miejscowość: BIAŁYSTOK
*O DZIECIACH *



Twoje ubrania:

Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog
potwierdzi ciążę.
Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.
Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi
ciuchami.

Przygotowanie do porodu:
Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.
Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły
żadnego skutku.
Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.

Ciuszki dziecięce:
Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach,
komponujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.
Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze
swoimi ubraniami.
Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?

Płacz:
Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.
Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje
niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko.
Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające
zabawki w łóżeczku.

Gdy upadnie smoczek:
Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.
Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.
Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.

Przewijanie:
Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy
brudna czy czysta.
Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od>
potrzeby.
Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie
poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.

Zajęcia:
Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek,do
zoo, do teatrzyku itp.
Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.
Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.

Twoje wyjścia:
Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do
opiekunki.
Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.
Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi
się krew.

W domu:
Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.
Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że
starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.
Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.

Połknięcie monety:
Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.
Drugie dziecko: Czekasz aż wysra.
Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.

WNUKI:
Nagroda od Pana Boga za nie zamordowanie własnych dzieci.

_________________
życie...


Ostatnio edytowany przez argento1967, 20 Sty 2009, 23:54, edytowano w sumie 1 raz

Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu: Re: INNE KAWAŁY
PostWysłany: 20 Sty 2009, 23:48 
Offline
z bukowego domu:)

Dołączenie: 25 Wrz 2007, 21:29
Posty: 3265
A propos monet:

Nasza znajoma pojechała z monetą połkniętą przez trzylatka na prześwietlenie - już po dziecię wyznało,że nie połknęło.ALE WYCIECZKA,MAMUSIU,BYŁA SUPER!!! Jak tu się złościć? :D


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu: Re: INNE KAWAŁY
PostWysłany: 21 Sty 2009, 16:23 
Offline
Generalissimus domownikuss
Awatar użytkownika

Dołączenie: 09 Sty 2008, 22:17
Posty: 1882
:mrgreen:


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu: Re: INNE KAWAŁY
PostWysłany: 23 Sty 2009, 23:18 
Offline
od zawsze z Argentyną!!!
Awatar użytkownika

Dołączenie: 26 Lis 2007, 13:53
Posty: 3928
Miejscowość: BIAŁYSTOK
Trzech kumpli spotkało się przy piwie, i jeden mówi:
mnie to chyba żona zdradza, a kumple:dlaczego? A on na to: bo zawsze jak wracam do domu pod łóżkiem jest mnóstwo trocin, przypuszczam że to robi ze stolarzem.
Drugi po namyśle, a pod moim łóżkiem są wióry metalowe, to pewnie zdradza mnie ze ślusarzem.
Na to trzeci z przerażeniem na twarzy:to z kim moja mnie zdradza jak pod łóżkiem ostatnio znalazłem dżokeja? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

_________________
życie...


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu: Re: INNE KAWAŁY
PostWysłany: 29 Sty 2009, 15:38 
Offline
Generalissimus domownikuss
Awatar użytkownika

Dołączenie: 14 Kwi 2008, 22:39
Posty: 2729
Jeśli lubicie szybką jazdę samochodem warto zapoznać się z tym tekstem...

Wykaz pieśni, które należy śpiewać podczas jazdy samochodem, gdy rozwija się następujące prędkości:

80km/h-Pobłogosław Jezu drogi
90km/h-To szczęśliwy dzień
100km/h-Cóż Ci, Jezu, damy
110km/h-Ojcze, Ty kochasz mnie
120km/h-Liczę na Ciebie, Ojcze
130km/h-Panie, przebacz nam
140km/h-Zbliżam się w pokorze
150km/h-Być bliżej Ciebie chcę
160km/h-Pan Jezus już się zbliża
170km/h-U drzwi Twoich stoję, Panie
180km/h-Jezus jest tu
200km/h-Witam Cię Ojcze
220km/h-Anielski orszak niech Twą duszę przyjmie

Podobno św. Krzysztof (patron kierowców) jeździ z nimi tylko do prędkości 120 km/h, po czym swoje miejsce odstępuje św. Piotrowi :D

Więcej dowcipów koscielnych( i nie tylko)- http://dowcipy.autentyki.pl

_________________
szczęśliwa mama szóstki


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu: Re: INNE KAWAŁY
PostWysłany: 03 Lut 2009, 12:17 
Offline
epikurejka w rozpaczy
Awatar użytkownika

Dołączenie: 16 Cze 2007, 11:46
Posty: 6145
Miejscowość: Tychy
Inspekcja sanepidu kontroluje wytwórnię wielkanocnych pasztetów. Inspektor pyta jednego z pracowników :
-Czy te wasze zajęcze pasztety rzeczywiście robione są z zajęcy?
-O, tak!
-I tylko z zajęcy?
-No, szczerze mówiąc to dodajemy trochę koniny...
-Trochę, to znaczy ile?
-Pół na pół: jeden zając, jeden koń.

_________________
Wronka/02/Misiek /98/ Wojtek/91/Jano/89/ Image


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu: Re: INNE KAWAŁY
PostWysłany: 03 Lut 2009, 12:32 
Offline
zadomowiony
Awatar użytkownika

Dołączenie: 19 Cze 2007, 16:00
Posty: 367
Miejscowość: Mysłowice
dobre

_________________
Tomasz'05, Maja i Maksymilian +'06, Małgorzata'07, Piotr'09, Szymuś '10


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu: Re: INNE KAWAŁY
PostWysłany: 03 Lut 2009, 12:32 
Offline
Generalissimus domownikuss
Awatar użytkownika

Dołączenie: 14 Kwi 2008, 22:39
Posty: 2729
:D :D :D

_________________
szczęśliwa mama szóstki


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu: Re: INNE KAWAŁY
PostWysłany: 06 Lut 2009, 20:54 
Offline
od zawsze z Argentyną!!!
Awatar użytkownika

Dołączenie: 26 Lis 2007, 13:53
Posty: 3928
Miejscowość: BIAŁYSTOK
Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- A to ch*j! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy :
MINISTER ZDROWIA OSTRZEGA PO RAZ OSTATNI...

_________________
życie...


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu: Re: INNE KAWAŁY
PostWysłany: 06 Lut 2009, 21:13 
Offline
epikurejka w rozpaczy
Awatar użytkownika

Dołączenie: 16 Cze 2007, 11:46
Posty: 6145
Miejscowość: Tychy
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

_________________
Wronka/02/Misiek /98/ Wojtek/91/Jano/89/ Image


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu: Re: INNE KAWAŁY
PostWysłany: 09 Lut 2009, 07:33 
Offline
zadomowiony
Awatar użytkownika

Dołączenie: 14 Lis 2008, 21:04
Posty: 324
Przyjechała telewizja do 100 letniego staruszka i pytają:
- Dziadku jak dożyliście tak sędziwego wieku?
- Nie mogę powiedzieć.
- Dlaczego?
- Tata mi nie pozwala.
- Tata??? A co tata teraz robi?
- A polewają sobie z dziadkiem.

_________________
trzy babeczki z jednym rodzynkiem


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu: Re: INNE KAWAŁY
PostWysłany: 09 Lut 2009, 11:02 
Offline
naczelny amerykanista

Dołączenie: 20 Cze 2007, 23:40
Posty: 1450
90-latek chce się ubezpieczyć na życie.
Agent niespecjalnie delikatnie tłumaczy mu, że dla firmy to zbyt duże ryzyko, bo on już niedługo pożyje.
- Ależ ja jestem z rodziny długowiecznych?
- Taak? A pański ojciec ile lat żył?
- Dlaczego :"żył"? On jeszcze żyje!
- Taak? A w jakim jest stanie?
- Chyba dobrym , skoro się właśnie żeni.
- Żeni się, powiada pan? Że też mu się jeszcze chce...
- A gdzie tam chce! On MUSI!!!!


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu: Re: INNE KAWAŁY
PostWysłany: 13 Lut 2009, 09:47 
Offline
epikurejka w rozpaczy
Awatar użytkownika

Dołączenie: 16 Cze 2007, 11:46
Posty: 6145
Miejscowość: Tychy
W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o
pół
główki sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był
nieugięty i
bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać
kierownika.
Przychodzi i mówi:
- Panie kierowniku jakiś palant chce kupić pół główki
sałaty.
W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na
niego, więc szybko dodaje:
- A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki!
Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy i
mówi:
- Chłopcze mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale
wykazałeś się
opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie.
Skąd pochodzisz chłopcze?
- Z Nowego Targu proszę pana
- A dlaczego stamtąd wyjechałeś?
- Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dziwki i hokeiści.
- Hmmmm, moja żona pochodzi z Nowego Targu!
- Taaaak? A na jakiej gra pozycji?
***
Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą
teściową i
zły jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala
i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że
mama jest umierająca!
- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, radził przygotować
się na najgorsze

***
Rozmowa dwóch dzieciaków.
- Moja mama jeździ samochodem jak piorun
- Tak szybko?
- Nie, tak często wali w drzewa

***

Co tak chodzisz w tę i z powrotem?
- Bo mam ochotę na sex.
- No to chodź....
- No to chodzę...

***
Czy oskarżony może wytłumaczyć dlaczego zabił żonę a nie
jej
kochanka?
- Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną
kobietę, niż co tydzień kolejnego mężczyznę.

***
Mąż do żony:
- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi.
Wyszłabyś
lepiej na dwór i umyła samochód...

***
- Ten lekarz jest niesamowity! W kilka sekund wyleczył moją
żonę
z wszystkich dolegliwości!
- Jak to zrobił?
- Powiedział, że to objawy nadchodzącej starości...

_________________
Wronka/02/Misiek /98/ Wojtek/91/Jano/89/ Image


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu: Re: INNE KAWAŁY
PostWysłany: 13 Lut 2009, 10:01 
Offline
od zawsze z Argentyną!!!
Awatar użytkownika

Dołączenie: 26 Lis 2007, 13:53
Posty: 3928
Miejscowość: BIAŁYSTOK
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

_________________
życie...


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu: Re: INNE KAWAŁY
PostWysłany: 16 Lut 2009, 21:51 
Offline
od zawsze z Argentyną!!!
Awatar użytkownika

Dołączenie: 26 Lis 2007, 13:53
Posty: 3928
Miejscowość: BIAŁYSTOK
Lecą dwa bociany...jeden jest czarny a drugi w prawo.... :lol:

Wiem wiem że bez sensu...ale takie dowcipy teraz krążą u małolatów... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

_________________
życie...


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu: Re: INNE KAWAŁY
PostWysłany: 20 Lut 2009, 11:46 
Offline
zadomowiony
Awatar użytkownika

Dołączenie: 14 Lis 2008, 21:04
Posty: 324
Inżynier, fizyk i matematyk dostali taką samą ilość siatki ogrodzeniowej oraz polecenie otoczenia nią jak największego obszaru. Inżynier ogrodził obszar w kształcie kwadratu. Fizyk jako osoba troszkę bardziej inteligentna otoczył obszar w kształcie idealnego koła i stwierdził, iż lepiej się nie da. Matematyk natomiast postawił ogrodzenie byle jak, po czym wszedł do środka i powiedział:
- Jestem na zewnątrz.

_________________
trzy babeczki z jednym rodzynkiem


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu: Re: INNE KAWAŁY
PostWysłany: 20 Lut 2009, 18:18 
Offline
epikurejka w rozpaczy
Awatar użytkownika

Dołączenie: 16 Cze 2007, 11:46
Posty: 6145
Miejscowość: Tychy
:mrgreen:

_________________
Wronka/02/Misiek /98/ Wojtek/91/Jano/89/ Image


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
 Temat postu: Re: INNE KAWAŁY
PostWysłany: 02 Maj 2009, 09:45 
Offline
od zawsze z Argentyną!!!
Awatar użytkownika

Dołączenie: 26 Lis 2007, 13:53
Posty: 3928
Miejscowość: BIAŁYSTOK
12 letni synek, pyta ojca:
- Tato, a co właściwie robi się w agencji towarzyskiej?
Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:
- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć,że robi się tam człowiekowi
dobrze za pieniądze.
Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na
film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi.
Otwiera mu zdziwiona pani:
- A co ty chłopczyku chciałeś?
- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze!
Pani poprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do
kuchni,ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba,posmarowała masłem, miodem
i podała chłopcu.
Chłopiec wpada do domu i krzyczy;
- Mamo, tato byłem w agencji towarzyskiej.
Ojciec o mało co nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co?! - pytają nieśmiało rodzice
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem....
Matka zemdlała.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

_________________
życie...


Góra
 Profil Wyślij prywatną wiadomość  
Odpowiedz z cytatem  
Wyświetl posty z poprzednich:  Sortuj według  
Napisz nowy temat Odpowiedz  [ 194 posty(ów) ]  Idź do strony Poprzednia  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Następna

Wszystkie czasy w strefie UTC + 1 godzina (czas letni)


Kto jest na forum

Użytkownicy przeglądający to forum: Brak zarejestrowanych użytkowników


Nie możesz zakładać nowych tematów na tym forum
Nie możesz odpowiadać w tematach na tym forum
Nie możesz edytować swoich postów na tym forum
Nie możesz usuwać swoich postów na tym forum
Nie możesz dodawać załączników na tym forum

Skocz do:  
cron
Twoja Podręczna Księgarnia

wielodzietni w biznesie

Nasza Islandia

Doula Gosia Borecka

Okno na dobrą stronę świata


wielodzietni.net na Facebooku

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group |
Ten serwis stosuje pliki cookies. Korzystanie z witryny oznacza zgodę na ich wykorzystanie.
» Akceptuję wykorzystywanie plików cookies w serwisie www.wielodzietni.net.